东莞LY之家
LY之家欢迎您~您可以注册一个帐号来以次登陆从而享受更多更优质的服务
搜索
 
 

结果按:
 


Rechercher 高级搜索

LY之家QQ超级群
点击这里加入此群
最新主题

笑话总结 ! 200000余条笑话! 看你能撑多久!

向下

笑话总结 ! 200000余条笑话! 看你能撑多久!

帖子  Admin 于 周日 十二月 05, 2010 9:19 pm

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,­

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。­

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?­

­

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”­

话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”­

­

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?­

蜻蜓:那可是歌手哦!­

蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!­

­

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!­

蚂蚁:你有种就给我下来!­

乌鸦:那你有种就给我上来!­

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!­

乌鸦:你想怎么样?­

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!­

­

5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!­

乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!­

­

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。­

随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”­

­

7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!­

­

8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。­

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。­

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:­

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! ­

(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。 ­

(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” ­

(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽” ­

(四)某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!” ­

(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒! ­

(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 ­

(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。” ­

(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。 ­

(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。 ­

(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 ­

(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。 ­

(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。 ­

­

一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话! ­

2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 ­

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 ­

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 ­

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 ­

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 ­

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 ­

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 ­

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 ­

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! ­

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 ­

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 ­

3.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.­

先生看了下,说:给你抽支烟吧.­

乞丐说:我不抽烟,给我点钱.­

先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.­

乞丐说:我不喝酒,给我点钱.­

先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.­

乞丐说:我不赌钱,给我点钱.­

先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。­

乞丐说:我不***,给我点钱.­

先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不***的好男人能混成啥样! ­

4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!­

  晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。­

张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩­

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!­

2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!­

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。­

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!­

5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海­

底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准­

备吃饭。结果,却发现没带开罐器!­

龟儿子:“……那我回去拿好了。」­

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”­

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”­

于是龟儿子踏上归途………­

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。­

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”­

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”­

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。­

拿出大饼正准备开吃……­

突然,龟儿子从树后探出头来……­

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终­

于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!­

6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?­

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。­

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?­

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。­

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。­

男果然愿听。­

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。­

女:象不像不谷鸟叫?­

男:屁声太大,没听清!­

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­

9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!" ­

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。­

11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”­

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。­

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”­

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”­

14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”­

有人耐不住问:“下面呢?”­

继续讲故事:“下面?没了啊……”­

15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”­

16. 唐僧写给孙悟空的一封信 ­

亲爱的悟空: ­

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! ­

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! ­

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? ­

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! ­

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! ­

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! ­

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! ­

P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!­

­

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。­

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”­

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”­

20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球­

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..­

22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........­

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!­

24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”­

25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”­

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”­

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印***?罪犯说:真钞我不会印­

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....­

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"­

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的­

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!­

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..­

33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"­

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他­

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的­

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活­

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?­

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"­

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"­

40. 从前有一个人叫阿爽。­

他死掉了。­

出殡那天。­

他的家人哭喊:‘­

爽阿……爽阿。’­

路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’­

家人痛哭流涕:‘***了……***了!! ­

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他­

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"­

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了­

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...­

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!­

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!­

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.­

48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..­

49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!­

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片­

51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍­

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿­

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"­

54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事­

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!­

56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>­

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"­

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.­

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?­

60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。­

61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”­

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!­

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 ­

唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊! ­

七仙女一丝不挂飞奔上岸。 ­

八戒感叹:领导的智商无法超越啊 ­

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. ­

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. ­

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? ­

悟空:一个. ­

唐僧:给你一把. ­

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? ­

沙僧:一个. ­

唐僧:也给你一把. ­

一旁的八戒开心,这么简单的问题. ­

唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? ­

.... ­

八戒跳了下去. ­

­

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. ­

他们又继续回答问题. ­

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? ­

悟空:1949年. ­

唐僧:给你一把. ­

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? ­

沙僧:250万人. ­

唐僧:也给你一把. ­

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? ­

......八戒又只有自个跳了下去. ­

­

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. ­

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. ­

然后就纵身一跳. ­

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把 ­

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! ­

­

2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! ­

­

3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! ­

­

4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” ­

­

5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” ­

­

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! ­

­

7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”­

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

  上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

­

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

­

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­

­

4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 ­

  该男生泄气道:“头扁的行不行”。­

­

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ ­

  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­

­

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­

­

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

­

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。­

     鹦鹉:谁呀。­

     答:换煤气的­

     鹦鹉:谁呀。­

     答:换煤气的­

     ……­

     主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­

     门内:换煤气的­

­

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~­

­

10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­

­

11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”­

­

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­

­

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"­

­

14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­

  同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”­

­

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­

­

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… ­

­

17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”­

   ­

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”­

­

19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­

­

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

­

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”­

22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”­

­

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。­

­

24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”­

­

25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­

  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­

  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­

  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­

  ——北极熊!出来玩!­

  北极熊:­

  ——不玩。­

­

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……­

­

27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­

    法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­

    乙答:“不是”­

    法官大怒:“我没问你。”­

    丙道:“我也没说什么呀。”­

­

28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

   过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­

30.魔王抓住了公主 ­

      魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­

      公主:破喉咙,破喉咙!­

      没有人:公主,我来救你了!­

      魔王:说曹操曹操就到!­

      曹操:魔王,你叫我干嘛?­

      魔王:哇呀,看到鬼了!­

      鬼:靠!被发现了.­

  ­

      靠:胡说,谁发现我了?­

      谁:关我屁事!­

      魔王:oh,my god!­

      上帝:谁叫我?!­

      谁:没有人叫你啊!­

      没有人:我哪有!!!­

      据说魔王从此得了精神分裂症.­

­

31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

  第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­

  第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”­

  第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."­

­

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。­

­

33.空姐劝乘客系安全带­

  “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­

   问:“那系了安全带的那??”­

   答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”­

­

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!­

­

35.太阳给草打电话­

  太阳:喂,草你吗?我日。­

  草:我草,你谁啊?­

  太阳:我日啊­

  草:我草,你到底谁啊­

  太阳:我日啊,你草吧­

  草:TMD,你到底是谁啊,我草­

  太阳:我日,我日啊 ­

  草:我草。­

  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?­

­

36.男女朋友一起去逛街,­

  女朋友:哎哟,脚好酸哦。­

  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?­

­

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­

­

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。­

   第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。­

   第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!­

   小白兔:太好了!给我来两个!­

­

39.父子二人坐公交车。­

  儿子:爸爸,什么时候到啊?­

  父亲:停了就到了。­

  儿子:什么时候停啊?­

  父亲:到了就停了。­

­

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉­

  他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...­

­

41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!­

­

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­

  男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"­

­

43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 ­

  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 ­

  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: ­

  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!­

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­

  邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­

­

45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”­

  过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”­

­

46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?­

­

47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦­

­

48.男: 你喜欢我吗?­

  女: 你猜.­

  男: 喜欢!­

  女: 你再猜.­

­

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­

  "写信."­

  "写给谁?"­

  "我啊."­

  "写的什么呀?"­

  "白痴,我还没收到怎么知道!?"­

­

50.一边......一边......­

   小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­

   老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­

 题目:其中­

   小朋友:我的其中一只左脚受伤了。­

   老师批语:你是蜈蚣吗?­

 题目:陆陆续续­

   小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。­

   老师批语:你到底有几个爸爸呀?­

 题目:难过­

   小朋友:我家门前有条水沟很难过。­

   老师批语:老师更难过­

 题目:又 又 ­

   小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

   老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?­

 题目:你看­

   小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­

   老师评语: 不要太拽了­

 题目:欣欣向荣­

   小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­

   老师评语:连续剧不要看太多了!­

 题目 : 好吃­

   小朋友写: 好吃个屁.­

   老师:.........­

 题目: 天真­

   小朋友写: 今天真热.­

   老师评语: 你真天真­

 题目: 果然­

   小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­

   老师评语:是词组,不能分开的­

 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­

   小朋友:先生,再见!­

   老师评语:.................­

 题目:况且­

   小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 ­

   老师批语:我死了算了­
avatar
Admin
司令
司令

文章數 : 15
威望 : 0
注冊日期 : 10-11-30

http://longshaovip.forumotion.com

返回页首 向下

返回页首


 
您在这个论坛的权限:
不能在这个论坛回复主题